Эээ, да-с. Боян детектед в предыдущем посте, хотя отчасти это компенсируется тем, что писалось от души. Алсо, танинсын давным-давно в наличии мандибул на голове.
Слезы радости застилают глаза и трудно набирать текст. Как тут не вспомнить незабвенное - "А я говорил тебе, Люда, што когда-нибудь этот день настанет, ЭТО будет!" Итак, по порядку. Чудесный открывает тайны происхождения гениальных дизайнэров. Теперь каждый сможет в немудренной домашней обстановке содержать двух-трех. А именно: на этом сайте содержится список товаров, доступных для приобретения, в том числе и корм Plancto, (в разделе Живой корм), в описании которого дословно значится, что : "Высококачественный пищевой концентрат для стимулирования роста и размножения беспозвоночных. Особый состав и размер в 25 - 200 mм позволяет использовать plancto для кормления беспозвоночных всех видов. Помимо этого, препарата достаточно для разведения артемий". Вот так! Достаточно, как говорится, одной таблэтки! Но на этом список сюрпризов не заканчивается. Далее, в том же разделе сайта мы с удивлением видим "корм для рыб Life A", который, внимание! - содержит в себе "очищенные яйца артемии, которые способны вылупляться так же, как и неочищенные." Немало подивившись такому редкому свойству яиц, мы убигаем скупать концентрат и готовить аквариум.
Если когда-нибудь вам придется поднабрать сотню-другую персонала в вашу молодую, динамично развивающуюся компанию, вам наверняка будетполезна эта информация.
Главное, не старайтесь объять необъятное и провести самостоятельно сразу все собеседования. Во всяком случае, собеседуйте не более 20 кандидатов в день.
Методики проведения перекрестных собеседований одновременно с тремя кандидатами требуют известных навыков и опыта, поэтому не стоит кидаться их проводить без специальной подготовки.
В любом случае, старайтесь правильно распределить силы и тогда ваше психическое здоровье не пострадает.
Если все произойдет иначе, возможен следующий вариант развития событий:
Кто к нам на собеседование? Девочки и мальчики, пришедшие на собеседование тревожно встают. Они пришли к нам на собеседование, и думают что они нам нужны. Это ложь. Нахуй они нам не сдались, нам своих некуда девать, но мы неуклонно набираем все новые и новые толпы этих (туловищ, тел, кандидатов, нужное подчеркнуть). Степень цинизма рекрутеров превышает все мыслимые пределы, поскольку рутина бесконечных часов интервьюирования и обучающих мероприятий во время массовых наборов заебала их докорней волос, до ебаной изжоги.
Проходите, пожалуйста, это лифт, он ходит ТОЛЬКО наверх! С верхних этажей он не вызывается! Присаживайтесь, блять, на стульчик! Вот, вот сюда! Вещи можете спрятать в шкафу! Можете и сами спрятаться в шкафу, а я потом буду вас искать! Нет, правда, залезайте в шкаф! А что там?А там Артур, он пришел раньше вас и сам спрятался в шкафу, не пугайтесь, у нас так принято. Да, Артур? ДАААА!!!!!!!!!!!!! Что? Да, мы эксперты. Почему этот человек кричит как сумасшедший ЭЭЭЭЭЭЭЭЭИИИИИ, БЕДЖЭЛЬМЕ ПЕШЕРМЕ?Странный вопрос, он только что провел кейсы. Да, бизнес-кейсы. Не спрашивайте пожалуйста, к какому бизнесу они относятся. Это конфиденциальная информация. Двери открываются при помощи пропуска, но мы открываем их так. ВОТ ТАК Нет, не больно? Присаживайтесь, пожалуйста, мы скоро вас пригласим. Мы всех приглашаем, и вас пригласим. Челюсть руками держите просто, вот так. Ну что ж, кто вам сказал про эту вакансию? Кто? Просто интересно, КТО ВАМ СКАЗАЛ!!! Мы точно никому не говорили. А вы пришли, значит вам кто-то сказал? Вот я и спрашиваю, кто вам сказал.Не волнуйтесь так, пожалуйста. Была б вот такая железная борода... Нет, ничего. Условия работы у нас такие, год работаете, потом второй, ну и далее в таком порядке. Да, на телефоне. Прямо так, блять, сверху садитесь на него и работаете. Нухшо, смены у нас плавающие (как гамно в проруби), по одиннадцать часов. Да, все ночные. Три ночи работаете, потом четвертую бесплатно. В виде бонуса. Потом наш транспорт абсолютно бесплатно отвозит вас в психиатрическую лечебницу. Вы там поселяетесь навечно. Я задам вам несколько вопросов, Вы не против? Отвечайте ртом, по возможности. Скажите, были ли у вас в жизни случаи, когда с вами что-то случалось? Или кто-то? Вы случались вообще с кем-нибудь? Приходилось ли вам когда нибудь тяжело и много работать? Рельсы грузили когда нибудь? Или мешки с песком? А руки вы не могли помыть после этого хотя бы?
************************************** Кандидат убигает, забыв пальто в шкафу. Вы находите у него в кармане пачку сигарет и устало закуриваете.
Продолжаем тему "взламывания жизни". Следующим номером нашей программы выступает такой вот, сука, сложный механизм как
Да, это полезный совет, беспесды. Точнее, наименее ебанутый из всех представленных. Правда, купить веб-камеру, кабеля метров 10 - это получится дорого и некошерно. Кроме того, совет автора выглядит неполным. Это, очевидно, новичок лайфхака: он написал малофантастический, реальный и не наглухо ебнутый способ. Правильный лайфхакинг в этой ситуации такой: спиздить где-нибудь радиомикрофон, примотать его скотчем снаружи двери и замаскировать. Вывести его частоту на домашний музыкальный центр. Колонки выкрутить на всю мощность. Только услышишь шорох крадуна ковриков в динамиках - быстранах на площадку, давать конструктивную обратную связь. Смешно будет переебать сгоряча соседку, отряхивающую ботинки, залепленные снежной грязью.
Продолжаем тему такого беспесды важного явления в жизни людей как лайфхакинг. Сегодня поговорим о конкретных примерах и их недостатках. В качестве иллюстраций и примеров воспользуемся рубрикой на сайтике СамеЗнаетеКого.
Пример нумеро уно.
Автор этого способа предлагает как сделать пикник в стиле IT. Автор безмятежно живет: ест, спит, совокупляется и оправляется, НО и не подозревает, что он написал хуйню. Во-первых, большая часть старых системников имеют П-образный кожух. Ну да это хуйня, можно ведь ВЫПИЛИТЬ лишнюю стенку, правда? Предположим, что нищеброды-айтишники таки спиздили системник у сторожа нашли бесхозный системник. Зачем, зачем, блядь, я вас спрашиваю делать такую фееричную хуйню со старым железом, когда можно выкопать ямку? Ну а толщина металла системника позволит использовать этот мангал раза два, да. Пока не прогорит. Вобщем, если вы хотите пойти на ВНЕЗАПНО пикник — ищите старый системник. Во-первых, без него никак, а во-вторых, старых системников так дохуя вокруг, что даже ямку копать не хочется или турбазу с мангалом искать.
Спасибо коллеге, упомянувшему в предыдущем посте лайфхакинг, уже давно хотелось изучить это оригинальное явление и попытаться дать ему вразумительное объяснение. По телевизору (зомбоящик, который сушит мозги) посмотрел передачу, посвященную сабжу. Ликбез проводили два молодых человека, видимо лайфхакеры со стажем, судя по степени изношенности лицевой части головы. Они в два счета объяснили, как можно нахаляву кушать на фуршетах и приемах. Единственное чем рискует лайфхакер, постоянно питающийся таким способом - это вычисление службой охраны его непричастности к происходящему мероприятию и последующий выпил вынос тела. Выкинутый на улицу л.х. обычно не расстраивается, а идет собирать бутылки на другой фуршет. В полное восхищение меня привела демонстрация изготовления домашних тапочек из картонной коробки. Конечное изделие выглядит как говно, но зато не стоит ни копейки и потом полный хэндмэйд! Впечатлившись этой информацией, я сходил в интернет и познал еще больше о чудесном опыте умудренных жизнью хакерах лайфа. Выяснилось, что сабж появился в виде отдельного течения в среде западных айтишников, как набор коротких полезных советов прикладного характера. Гугл в помощь любопытным. Но не это главное. Как и ожидалось, наиболее яркие и экзотические формы л.х. принял на просторах бывшего СНГ. В том числе и виртуальном пространстве. Во время просмотра информации о сабже на меня как из рога изобилия посыпались рекомендации и советы, исполненные подлинной житейской мудрости и незаурядного оптимизма. Тут тебе и десятикратное заваривание одного чайного пакета в плохо отмытой баночке из-под мёда, и последующее употребление этой самой баночки для сдачи анализов - всего не перечесть! Отдельно стоит упомянуть главную заботу славянской разновидности л.х - наебалова. Здесь таланты нашего человека проявляются в полную силу. Многовековые традиции дают себя знать, а как же. Несть числа описанию остроумнейших многоходовых комбинаций, в результате которых можно не заплатить за проезд в общественном транспорте (если повезет) или бесплатно посрать в общественном же туалете.
На главной странице логова лайфхакеров в начертан слоган - "Лайфхак - поделись жыдовской мудростью" - и он как нельзя лучше отражает содержание постов. Делятся, не скупятся. Набравшись наглости (наглость - необходимое качество для лайфхакера) я решился также пополнить сокровищницу знаний и дать пару советов для начинающих л.х.:
Зашейте себе суровой ниткой ротовое отверстие - во первых, вы перестанете пиздеть, что само по себе может сохранить вам жизнь, во вторых вы сэкономите на жратве и зубной пасте (если вы раньше ей пользовались).
Зашейте также жопу - и туалетную бумагу больше не прийдется покупать никогда!
Сделайте себе вазектомию дома, тупым кухонным ножом, будет немного больно, но зато это гарантированно избавит вас от необходимости содержать нахлебников, кроме того вы существенно сэкономите на услугах врача и медикаментах.
Если во время чтения этого поста у вас не прошло желание быть самым хитровыебанным и собирать сливки на говнах, то вы, наверное, прирожденный лайфхакер, поздравляю.
Задумка сделать небольшой обзора на тему говноблогов появилась после прочтения статьи на лурке про эти самые .
Итак, вашему вниманию представляю то, что нашел на нескольких первых страницах гугла по запросу говноблоги. Да, да, много ума для этого не надо, отъебитесь.
, гордо именуемый "Первым официальный украинским говноблогом". Ничего похожего на говноблог найти . Блог распирает от жалких попыток монетизации, но как аффтар не старается, как выше сказано, ему как-то не удается. Будем уповать, что мама аффтара будет мотивировать оного на дальнейшие подвиги.
. Здесь все банально и просто. По данному адресу живет долбоеб.
. Драствуй, коллега по блогспоту. Жаль, что ты не пишешь регулярно, но это не помешает мне сказать, что московские(и не только) бомжи(выезжать нужно не на сиюминутно популярном) могут просраться дрисно.
. "Список разделов и тэгов скажет вам больше, чем этот текст." Ну это какбэ взято из заголовка блога. Список тегов(игры, женщины, фразы, удачка) вызывает исключительно отрыжку.
. Здесь мы видим бложе на тему лайфхака(для неудачников, которые пытаются подделать проездные в тралебас или автобас). Следует обратить внимание, что бывшая девушка автора работает балистой в студии сами знаете кого.
Была у нас компания во дворе. Ну как обычно: пьянки-гулянки, девочки, шашлыки,, футбол-волейбол и пр.
Поскольку в любом коллективе должно быть четкое распределение обязанностей, то у нас был выделен ответственный за снабжение. Почетная обязанность снабженца заключалась в том, что она собирал паевые взносы, шел в ему одному известные места и приобретал настроение.
Понятия «кризис» тогда не было, однако, в нашем уютном мирке этот самый кризис бушевал регулярно. К слову сказать, именно в периоды обострения кризиса у нас обострялась спортивная активность, потому что это было бесплатно. Так вот, в период лютого безденежья наскребли мы нужную сумму на порцию настроения. Выдали ее снабженцу. Отправили. Ждем. Приходит это туловище через 2,5 часа и говорит: «Не взял.» После того, как он получил свою порцию развивающей обратной связи aka «пиздюли», стали выяснять причину нашей вечерней грусти. Он выдает душещипательную историю, что барыгу, которого он ждал около полутора часов на лавочке под подъездом, приняла милиция. Это рядовая обыденная ситуация в нелегком бизнесе дистрибьютеров, конечно, но самое вкусное было то, что приняли поцеента с той порцией, которая предназначалась для нас и! курьер наш умудрился попросить ментов отдать вещдок, т.к. за него заплачено. На его (и наше счастье) опера, ввиду грядущего показателя за раскрываемость, поржали, послали курьера нахуй восвояси и он вернулся к нам.
Недельная командировка в Киеве удалась неплохо. Грязный вокзал, тридцатиминутная очередь в кассу и в руках билет на родину. Пачка сигарет в кармане, твердое сиденье экспресса и 5 часов тряски в вагоне-ресторане за кружкой Ай-Петри: вот он, вокзал Днепра. Сонные таксисты, вяло отвечающие на вопросы о погоде. Домой я спешу. Там ждут друзья, которых не видел достаточно давно. У меня дома ждут потому, что я предусмотрительно оставил ключи на родине. Ну думаю, пивко, вся фигня, встретят, повисим культурно. Такси подъезжает к подъезду дома.
Марихуана — психоактивное вещество, полученное из разновидности конопли, которая содержит наибольшее количество психоактивных веществ (каннабиноиды). В природе существует приблизительно 60 каннабиноидов, самый действенный из которых — дельта-9-тетрагидроканнабинол. Существуют три основных вида конопли: Cannabis sativa, Cannabis indica и Cannabis ruderalis, последний содержит крайне малое количество психоактивных веществ. Также существует огромное количество гибридов, сочетающих в себе как сативную часть (sativa), так и индиковую (indica). Согласно исследованиям британского медицинского журнала Lancet, марихуана занимает 11-е место по вредности в списке вредных наркотических веществ (алкоголь и табак занимают 5-е и 9-е место соответственно.
Здравствуй стульчик в прихожей, на котором стоит мокрый аппарат, здрасьте друзья, здрасьте те, кого я вижу у себя дома впервые, пустой холодильник там, комната для ебли там...да я смотрю вы и так разобрались. Снимаю сумку с ноутбуком и материалами по очередному тренингу и бросаю остатки одного Себя на пол. Привет, родина, и здравствуй другой Я.
